Четверг, 28.03.2024, 14:44
 НовостиСвета (LightNews) -  Свет РОДа мiру
Круг ВсеМiРноРОДового ЦЕЛительства
Технологии творчества для становления Мастером своих талантов. 
Жизне-речение – это НЕ Channaling
Развитие критического и системного мышления 
 овладение Мечом кладенцом и Заветным кольцом
на основе  Русской РОДовой Кольцевой Науки, воссозданной по материалам наследия Пушкина А.С.
с ядром Четырехединства РОДовых Системных Законов:
Постоянное совершенствование Праведности Полноты и Порядка РОДа Человеческого
За ЕДИНУЮ, МОГУЧУЮ Матушку Русь в Русском Духе!
Главная Мой профильРегистрация ВыходВход
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
Поиск
Меню сайта
 Каталог статей
Главная » Статьи » Мои статьи

2012-09-04 Объединение сторонников КОБ через НовостиСвета "Родительское программирование"

Родительское программирование




"Только отец в семье может развести судьбы ребенка и матери. Матерям свойственно удерживать около себя своих детей, препятствуя им расти, двигаться далее, становиться более. Ответственность отца - поддержать ребенка на его собственном пути, который обязательно включает своевременное отделение от РОДителей. Когда происходит задержка в росте, то ребенок получает травму роста, на изЦеление от которой впоследствии приходится тратить время, силы и здоровье. Лучше подобных травм избегать. Для этого лучше всего поможет мудрость матери, твердость отца и внутренняя решимость ребенка - идти своим путём",
"Нет такой обиды, которая была бы важнее Любви. Это справедливо для любых парных отношений, будь то в семье, в дружбе, на работе, в учёбе".
НовостиСвета


"Правильно, но обида  - это эгоизм, а не любовь к ближнему.  Через это проходит всякий человек, когда растет. А вот если взрослый эгоист  - значит не набрался ума и не был любим. То есть его не драли по попе в детстве. Пушкин драл своих детей",
"
Я чаще говорил так провинившимся, снимая ремень: Считаю до трех - если не сделаешь правильно,то получишь ремнем по попе". В следующий раз стоило сказать считаю до трех - и это вразумляло. Практически ни разу не бил. Как-то понимали слово, сказанное твердо!"
Лобов В.М.

"Мы должны строить свое будущее на прочном фундаменте, и такой фундамент – это патриотизм. Как бы долго мы ни обсуждали, что может быть фундаментом и прочным моральным основанием для нашей страны, ничего другого все равно не придумаем. Это уважение к своей истории и традициям, к духовным ценностям наших народов, нашей тысячелетней культуре и уникальному опыту сосуществования сотен народов и языков на территории России. Это ответственность за свою страну и ее будущее.
Патриотическое воспитание... должно непременно строиться на правде, пусть даже она и нелицеприятная. Честность, как не побоялся отметить глава государства, является беспроигрышной позицией. Таким образом, президент посоветовал представлять обществу полную картину истории, а не отдельные ее фрагменты".
Путин В.В., на совещании 12.10.2012 в Краснодаре.

«Давая волю желаниям, не радуйся красивым вещам и не позволяй себе увлечься ими. Стоит хотя бы раз возжелать их, и ты увязнешь вглубь на тысячу сажен. Предаваясь думам о правде, не страшись трудностей и не отступай перед ними. Стоит отступить перед ними хотя бы на шаг, и ты будешь отброшен назад за тысячу гор».
Хун Цзычэн

"Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно".
Данте Алигьери


"Те кто навязывают ЕГЭ, - егодяи"
Задорнов М.



Нам не дано предугадать,
Как Слово наше отзовется...
И от ребенка к нам вернется
.
    По мотивам стихотворения Ф.М.Тютчева и опыта



От редакции.

Мы решили предложить Вашему вниманию данную статью, поскольку считаем вопрос гармоничного развития и правильного воспитания будущих поколений одним из ключевых вопросов безопасности общества и выживания человечества вообще.

Кроме того, понимание алгоритмов работы человеческой психики необходимо не только при решении вопросов воспитания детей, но и вообще в любых ситуациях межличностного взаимодействия.

Данная статья, на наш взгляд, предоставляет хорошую пищу для размышлений и раскрывает некоторые практические следствия непонимания людьми вышеуказанных вопросов.

 

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: "Горюшко ты мое", "Глаза бы мои на тебя не глядели", "За что мне такое наказание...", "Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят", "Когда же ты наконец поумнеешь?", "Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как маленький". Или: "Ты у меня слабенький", "Да что ты бьешься, у тебя все равно ничего не получится, дай-ка я...", "Тебе чего, больше всех надо?"


А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.

 

Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия, "с нервами" или под давлением цейтнота. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача.

Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них и доныне. Заметим сразу, одним волевым усилием (обещанием себе "больше так не делать" или "делать именно так, как хотел первоначально") ваши трудности разрешить невозможно.

А почему? Потому, что даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали или одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей, кто неявно "научил" вас вести себя таким образом.

Такое неявное, скрытое родительское "обучение" было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами как "родительские директивы". //мы называем их «убеждениями», см.
Управление своей Системой убеждений// Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив. //базовых убеждений// Но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. И дело даже не в их количестве, сколько в способе мышления, позволяющем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.

Отталкиваясь от определений основных двенадцати директив, данных Гоулдингами, мы попытались расширить это понятие и привязать его к повседневной жизни уже не ребенка, а взрослого.

 

Итак, что же такое директива?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".




Первая директива - "не живи". В бытовой речи она выражается в "приговариваниях", адресованных ребенку: "Глаза бы мои на тебя не глядели", "Чтоб ты сквозь землю провалился", "Мне не нужен такой плохой мальчик”.Расширенным вариантом такой директивы являются "воспитательные" беседы с ребенком на тему "Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет". Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины, связанной не с какими-то его конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то защититься от такого рода указаний ребенок еще не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет. Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву.
Вторая директива - "не будь ребенком".

В быту проявляется в высказываниях типа: "Что ты ведешь себя как маленький", "Пора стать самостоятельнее", "Ты уже не ребенок, чтобы...", и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние "детскости" как плохое, а состояние "взрослости" как хорошее. Самоподавление подобно бульдозеру - оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Третья директива: "не расти". Третья директива противоположна по смыслу. В быту эта директива выражается во фразах типа: "Мама тебя никогда не бросит", что бессознательно ребенок может расшифровать как: "Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки". Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом. Следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода - и это исходный пункт. Но этот дар коварен - ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. Взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Четвертая директива - "не думай". В быту выражается в требованиях "не рассуждать, а делать, что приказано", "не умничать", "не уходить в абстракции". Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство "пустоты в голове", когда им нужно самостоятельно решить какую-то проблему.
Пятая директива - "не чувствуй". Она может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям
. В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: "Как тебе не стыдно боятся собаку, она же не кусается" или "Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится". Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество "не-запрещенных" объектов. Осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию.
Шестая директива - "не достигай успеха". Она передается родителями в ходе "воспитательных" рассказов типа: "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт". Или в прямых заявлениях типа: "У тебя все равно ничего не получится". В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка. Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, "лопается" по не зависящим от них причинам.
Седьмая директива - "не будь лидером". В быту она передается фразами типа "не высовывайся", "не выделяйся", "будь как все". Собственная боязнь зависти и побуждает их из лучших побуждений давать своим детям такую директиву. Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных - и на работе и дома.
Восьмая директива - "не принадлежи". Смысл ее может быть расшифрован так: "Не принадлежи никому, кроме меня". С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы "отдельно".
Девятая директива - "не будь близким". Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная - в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы "любая близость опасна, если это не близость со мной". Честно выполняя директиву "не доверяй", они так и не научились анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им и можно посоветовать учиться такому анализу. И... доверять.

Десятая директива - "не делай". Ее смысл расшифровывается так: "Не делай сам - это опасно, за тебя буду делать я".
Одиннадцатая директива - "не будь самим собой". Скрытый смысл данной директивы - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить человека в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель.
Двенадцатая директива - "не чувствуй себя хорошо". Передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: "Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5" или "Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку". Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Любовь маленького ребенка к родителям всегда безусловна. Пытаться "изменять", "перевоспитывать" родителей, выяснять с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве - дело совершенно бесперспективное. Если вы ожидаете, что родители своей властью отменят одни директивы и дадут другие, "лучшие", то вы до сих пор пребываете в инфантильной зависимости и стремитесь жить по указке "старших". Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор - делать или не делать чего бы то ни было. Каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.
Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет
. Главное же состоит в том, чтобы, во-первых, ваш ребенок смог увидеть, что вы сами освобождаетесь от директив, данных вам вашими родителями, и, во-вторых, вы оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас, уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности. Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. С освобождением от этой зависимости обычно и связан кризис середины жизни. Не следует путать директивы с моралью. Директивы всегда бессознательны, мораль же всегда сознательна. Создание же стерильной "воспитательной среды", лишенной директив, есть педагогическая утопия, которая стоит ровно столько, как и любая другая утопия. Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного - решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам. И как ребенок своих родителей, и как родитель своих детей.


Авторы: Лосева В.К., Луньков А.И.


Полная версия статьи с нашими выделениями и комментариями.

 

Нам не дано предугадать,
Как Слово наше отзовется...
Как его могут понимать,
Как от ребенка к нам вернется.

    Другой вариант стихотворения по стопам Тютчева Ф.И.


"Вот тебе анекдот о моем Сашке. Ему запрещают (не знаю за чем) просить чего ему хочется.
На днях говорит он своей тетке: Азя! дай мне чаю: я просить не буду
".
Пушкин А.С. - П. В. Нащокину. 27 мая 1836 г. Петербург. "Переписка 1836"

Вот пример подходов к воспитанию детей во времена Пушкина А.С. НС



Взрослых вина, а плачут дети... о Главном вопросе. Варя Стрижак:



ГРГ. Подход к обучению Знаниям Новой Науки Пушкина



КОБ. Мера за Меру. стр2. Множественные последствия бесполого образования

Принцип построения буковъ. Грамота древних славян. ВИДЕО.


Вопросы неравнодушным родителям


см. также: 2010-10-14 Управление эмоциональным и эфирным телами - ключевые направления реформирования образования

Послание Пушкина А.С. московскому Вельможе - актуально как никогда. Смысл "К Вельможе" по Лобову В.М.


"Наш Царь грядет, Его призвал народ!"
«Православная музыкальная дружина "Сыновья России”»



Молодое поволение, знакомое с нашей древней русской культурой есть и подрастает!:



Для поднятия настроения на тему воспитания, подборка от Лобова В.М.:

Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
- ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе такой:
- Боже, это же как о землю надо было удариться?.* * *
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую!
- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
***
Натан (4 года) ждёт папу с работы.
- А когда папа придёт?
- Папа сегодня поздно придёт, когда ты уже спать будешь.
- А если я не буду спать, папа совсем не придёт?
.***
В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.
Пришли за Софьей в сад, и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:
- Софья, а как вы пацанов отличаете?
- Очень просто - Саня пискля, а Ваня дерётся.
Я спрашиваю:
- А если надо что-то срочно спросить у Сани, например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат?
Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.
- Это Саня!
***
Середина января. Говорю дочке:
- Может, ёлку уже уберём?
Дочка:
- Нет!!! Дед Мороз ещё подарки не принёс...
- Как же не принёс?! А то, а сё, а пятое-десятое?
- А я этого не заказывала!
***
Друг рассказал: их дочка, пятилетняя Наташа, приезжала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
- Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
- Ругаются... Только папа сказать ничего не успевает...

* * *
Весь вечер занималась дочкой - и порисовали, и почитали, и поиграли вместе. Включила я телевизор, собираюсь смотреть, она заходит в комнату:
- Мама, ты просила - Бог дал тебе ребёнка. Не отвлекайся!

* * *
Сын большой любитель шоколадных яиц "Киндер". И вот, на Новый год, помимо основных подарков, мы каждый день подкладывали ему новое яичко под ёлку, в надежде, что наконец-таки сын получит настоящее удовольствие и радость от новогодних сюрпризов. Дней пять всё было в полном ажуре, но затем сын заявил:
- Каждый день яичко, да яичко... Дед Мороз что, курица что-ли?

* * *




Источник: http://kob.su/articles/roditelskoe-programmirovanie
Категория: Мои статьи | Добавил: Lightnews (04.09.2012)
Просмотров: 795 | Теги: НовостиСвета, родительское программирование, трансактный анализ, директивы, освобождение от зависимостей | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
© Copyright LightNews 2024